Uno debe ser coherente en estos tiempos que corren. Es por esto, queridos amiguitos, que uno no debe dejar de ser lo que es, ni si quiera en el bendito hipermercado. Así que os invito a reflexionar sobre estas prácticas de clara índole frikaz y a ponerlas en desarrollo. Nadie se quedará indiferente, os lo aseguro, camaradas.
1. Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acercate a un empleado y dile en tono serio: “codigo 3 en hogar”.Y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles
al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede
ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita ´fóllame, fóllame”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
1. Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acercate a un empleado y dile en tono serio: “codigo 3 en hogar”.Y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles
al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede
ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita ´fóllame, fóllame”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
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